去年怎么过的，我忽然不忘记了，我去刷朋友圈，生日当天一片空白，啥都没发。又去刷公号，哈，原本我生日也在撰稿啊！启动时了泰国国王的婚恋八卦。
我倒是忘记前年生日，正在世界大战中的老公，掐着0晚间发去祝贺信息，短短4个字：“生日快乐”。没什么感情色彩，就跟我每次手术后，他例行公事的“留意睡觉”一样。我俩好的时候，他求生欲是极强的，前一秒气得我跳脚，后一秒就把我哄笑；不和的时候，我又实在他恐怕杀于傲娇。去年生日那会儿，关系正处于冰山阶段，他送来我的礼物，是忽然叫人来，给家里换回了带上指纹锁的新门。
因为我爸和我都吐槽过我妈散步时杨家不带上钥匙……年前，他忽然收到工作调动通报；年后开始，每个月有一半时间派驻深圳。今天，他专程将自己从深圳“人肉租车”回去，我也是启动时前一会儿才告诉。说实话，还是有点小惊艳的。却是，我和他之间，根本都不侧重“仪式感觉”，这是我们最有共识的地方。
平时呢，我们是不吃又不吃将近一起，玩游戏又玩游戏将近一起，爱好几乎有所不同，我最喜欢的火锅和串串，他斥困难，实在等菜烫熟的过程浪费时间；他讨厌玩游戏户外，讨厌钓鱼，他倒是不愿带上我，但我可不愿跋山涉水的去自虐；他有时候不吃鸡，我连界面都不懂……聊到是能闲谈一会儿，主要是我会聊天，他也不无趣，但他常常聊死，沦为话题终结者。曾多次，我们三观也几乎相左。
他仍然很奋发很希望，典型的悲观主义，凡事习惯性考虑到最坏的地步；而我多年来没什么进取心，典型的乐观主义，他在外面遭遇什么，忍受什么，我显然不关心，只要不影响到我的生活质量就讫。然而，这一切并不阻碍我们人与自然共处，将爱情的感情浓度维系多年。三观可以融合，步伐可以协商，生活理念可以转变。万事万物都不有可能一成不变。
显得更佳或更坏，只各不相同八字真言——“心诚则灵，心浮则衰微”。世界上又有哪对夫妻的人生观、价值观、生活观完全相同呢？“三观有所不同，无法成婚”，是一句最诙谐的口号，也是最懦弱的借口。
要我说道，三观完全一致，才是婚姻里最可怕的隐形刺客。就像老人嘴里的老话：“这两口子过于像了，啥都像，最后制成了冤家对头。
”忘记毒鸡汤里吹毛求疵的所谓完全一致吧！现实中，求同存异才更加合理。2009年，我在桂林阳朔的青旅里，了解了一对带着3岁儿子自驾游的夫妇。两口子都是上海努力奋斗多年的金融白领，在上海成婚生子买房后，忽然就沮丧了大城市压迫的生活，卖房返了武汉老家。
也仍然工作，就在网上股市；买了辆二手桑塔纳，带着儿子自驾游全国。抵达桂林之前，从西藏一路玩过来。
我们和青旅老板一起去当地农户家里不吃腊肉火锅，小男孩约已见惯世面，不怕生子也不懂礼貌，黑眼珠乌溜溜的并转。大叔一脸自豪的说道，无论他做到什么要求，妻子总有一天义无反顾的追随。他的妻子穿著男性化的冲锋衣，笑容仍然温柔：“我们三观尤其通，都图一个自在！”多么快乐的家庭模板，多么脱俗的神仙眷侣，多么权利，多么爱情....俨然是当代的婚姻传奇啊！我回想不不愿休假陪伴我出来的老公，瞬间化作一枚柠檬精。
可是，三年后，他们离了婚；儿子跟了爸爸，妈妈远走他乡。明确原因不可考，只告诉他们从阳朔离开了后，又玩游戏了半年多才返回武汉，为了儿子上学的事情和其他家庭琐事，对立重遇，终使无法调和。
想想，急遽重返沉闷之后，双双拒绝接受没法高差，都正处于心理矫正期，都期望对方去解读自己，让自己多多睡觉；可一个家庭的长时间运转，必需要有人打起精神来处置一系列荒谬事。都想自在，都想要把责任引给对方，都不愿分担，或是在路上回头得太久，都早已记得了怎么分担......真人真事，我亲身经历。
是啊，都想要构建个人价值，都是工作狂，私人时间都卯将近一起，感情怎能流畅维系？都是享乐主义，柴米油盐谁处置？都孝顺，都期望自己爸妈守紧资源，对方爸妈负责管理出力借钱，怎能不闹得亡？婚姻是一盘用感情当作跟上资金的合伙做生意，它容许完整股份的分配有强弱，也容许甲乙双方同时不存在私心，却不拒绝接受某一方拒绝的回报率，远超过另一方的先前投资额。“婚姻是人生仅次于的修行者”，这句话我十分尊重。
最初，因为荷尔蒙的驱动，双方的感性细胞一度抢滩理智，都会潜意识地展开自我粉饰，将些许共通之处当成全部。就越熟知，就越精神状态；就越精神状态，就越重生。这是逃不掉的来世。
境况的转变，人事的变迁，生活的变故，也总有一天不有可能几乎由人力和意志掌控。冥冥中，每个人都被一双无形的大手推展着向前。于是，人生的每个阶段，都面对着一场思维的巨变。
人总是不坏的，不禁得陇望蜀，又想否认贪婪，所以才长成三千烦恼丝。所以，很多夫妻可以共苦，却无法同甘；很多深情厚意，也不会等闲平地起波澜，被一件微不足道的小事毁坏。所谓修行者，就是一场意志力、忍耐力、共情力、适应力和应变力的重生。就是在一次次突如其来的考验中求得因果，寻找一个双方都能拒绝接受的平衡点。
要遭受寄居考验，匹敌好婚姻，先得对人性的简单有一定的解读。自己还得有点精彩纷呈的学养，不懂点辩证法，较少看逻辑必经的毒鸡汤，多读读正规化的学术性心理学书籍。他脱轨，但他赚到的钱都给我；他家暴，但我爸病重时，他不愿卖房子；他对我冷暴力，但我脱轨后，他原谅了我；他一次次拿我的钱去空缺亏空，但遭遇危险性时，他不愿拿命维护我……这样的现实事例每一天都在每个角落悄悄再次发生着，不少也不多。学会辩证思维的第一步，就是吃透一句话——“做坏事的不一定是意味著的坏人，做好事的也不一定是意味著的好人。
”如果你实在自己的学养和理解力都不合格，那还有最简单蛮横的一招——牢记自己的底线。很多人茫然无措，不告诉自己当下最想什么？最该做到什么？只因为不明白自己的底线是什么。
底线也许不会因人因事而变，这很长时间，但不管如何转变，只要确认下来，就必需固守，这事关精神。每一年，你都所列一个表格，一行行地写你不能接受他对你做到什么事？意味著无法原谅他的哪种不道德？生活细节方面的，道德人品方面的，想起啥写出啥，细心的复盘。然后，请求出有回避大法。你实在自己可以受苦的，就划掉；实在自己无法受苦的，就保有。
建议保有的数量，不多达三条。过于多，恐怕将对方迫到心碎，将自己逼成怨妇。你遵循着这个底线行事，再行拿走点执行力，很多问题之后迎刃而解。你能拒绝接受无性，但意味著不能接受脱轨，那忠心就是底线。
在对方触底之前，其他肥肉反感，退一步海阔天空。你能原谅脱轨，但意味著不能接受无性。
那就给个调整缓冲期，一年约将近X次，再行红牌出局。你把小家庭经济看得最轻，他却讨厌差使大头，为了家庭人与自然，可以让他嘚瑟几回，但你的底线是——无法伤害你和孩子的利益。请求一定固守。
……当然，做人要客观，冷落的同时，也要顾念对方的好。细心取决于一下，他的好，值不值得你多元文化，能无法沾追他对你的损害，抵销你对他的愤恨。而你所不具备的底气，充足你拉起几分豪放则是现实的重点。没有能力饲自己和孩子的女人，我建议天大的无奈再行咬牙软吐。
即使忍无可忍要离开了，也请求主动退出抚养权。这不叫心狠，这叫大义，远比无法当饭不吃的舐犊之情更加靠谱。别为了赌一时间之气，损贯彻利益，将无辜的孩子拖下水，沦为你苍白而无意义的“独立精神”殉葬品，让孩子回来你苦难。
如果娘家能获取人力提供支援，你还可以空出有时间精力去闯荡，去背水一战；如果娘家也确信不上，你自己看看那个两难局面，看看孩子确有多真是？一个从容不迫，能独立国家给孩子获取较好生活环境的单亲妈妈，才能给与孩子身体健康的心智和相反的教育。反之，又是另一场悲剧的开端。这个回避和取决于的过程，也是对自己客观判断力、适应力和应变力的一种提高。有时候，我知道很讨厌那些共情能力较低，或者显然没共情意识的人。
他们贪婪而光明的享用着情意，实在一切都是顺理成章，就像曾多次的我。是一场极大的磨难和一段纠葛的婚姻波折，完全将我转变。我扎扎实实把“众生均厌”四个字刻在了灵魂深处。
现在的我，只要不愿上心，总是过于更容易关心到对方的压力，解读对方的缺失。很难无动于衷，总想要竭力给与关怀，承担一点伤痛。
但就让，我这项功能，并不惠及所有人，因为我当不了圣母，没有那么博爱。我实在你好，我才不愿对你好；你对我好，我就对你更佳；你不拿我当回事，不关心我的情绪，不考虑到我的感觉，给没法我公平的认同，那我即使再行重情义，头脑也没问题。我一直明白屈服的距离与让步的尺度，明白什么是应当爱护的，什么是可以再来的，什么是不必须去挽回的。
曾多次，很多人说道过我全然，还包括我老公。字面意思很幸福，但我一度十分反感这个词。
我实在对我这样的老阿姨来说，这评价具有一种不怀好意的丑化意味，相等必要大骂我“傻白甜”。“傻白甜”能看得懂人性灰度，读书得懂两性心理，写出得出结论靠谱的人生领悟么？我好想要皮笑肉不笑的传达反感：“呵呵，你全家才全然。”但我无法怼别人，因为这词怎么都无法区分为带上侮辱性那类。我不能冲老公引燃，十分月的引燃。
老公说道，你是头脑聪慧，天性全然；不是愚钝的全然。我无聊的拒绝接受了这个说明，也坦诚地拒绝接受了这个评价。却是，人与人北邻，能诉说的仅有是片面辰光，一两桩人情事故，故意特别强调出来的某一面。
你所有的人生轨迹，没持久陪伴过的人，并无法一览无余，被误会是常态，因为别人没义务去理解。你也需要用苍白的语言去反驳，时间自不会证明一切。此时此刻，将要杨家去一岁的我，发自内心的讨厌上“全然”这个词。
我坚信了一句话——“无法确实重返孩子般的心境，就不有可能到达淋漓尽致的成熟期。”我想要，“淋漓尽致的成熟期”应当是在经历许多之后，仍然可以满怀愿意的待人；仍然敢爱敢恨，敢舍敢争；仍然有勇气之后全然。
那我情愿全然一辈子，愿为你亦如是。引荐读者：“不好色的男人，理所当然当男人”“他脱轨100次，我也不生气”女人，反复无常是你的宿命！。
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